День сегодня как-то ни так, ни сяк. С девяти утра то один товарищ позвонить вздумал, то через полчаса брат надумал. Да, блин, я еще сплю. В выходные я вряд ли встану раньше одиннадцатого часа. И оба ж позвонили, чтобы задать странные и не особо толковые вопросы. В общем, в конечном итоге поднялся уже пол-двенадцатого.
Матушка сегодня во время очередного распила меня на тему "когда женишься?" в очередной раз вспомнила, какой хорошей парой были мы с Таки. И в очередной раз поинтересовалась, чего ж мы с ней горшки побили. А потом я внезапно узнал, что согласно официальной версии, это именно я бросил Таки. Сказочно. Нет, я понимаю, конечно, что в изрядной степени тут моя вина, ибо не хватило ни мозгов, ни терпения поспособствовать сохранению отношений. Но ядрён батон, я когда шел на очередную встречу с одним лишь намеком "надо поговорить", как-то не ожидал, что все-таки оно всё вот так возьмет и действительно закончится. Я, во всяком случае, реально не собирался разбегаться. Хотя оглядываясь назад, понимаю, что вряд ли меня хватило на то, чтобы сохранить отношения и уж тем более перевести их на более серьезный уровень в дальнейшем. В любом случае, это уже не так важно, кто кого послал. Хотя мы сейчас можем по-дружески общаться, и по крайней мере у меня отношение к Таки весьма тёплое, но уже прошло десять лет (с половиной), как мы разбежались. Мы сейчас по сути совершенно друг другу посторонние люди, как это ни прискорбно. Каждый из нас не знает, чем живет другой. Да и не думаю я, что взять и подкатывать будет с моей стороны хорошей идеей. Одно я, впрочем, усвоил: если в отношениях кризис и считаешь другую сторону неправой - не стоит это выносить наружу и обсуждать с кем-то. Да, тут я был тоже неправ, признаю.
Не знал, кстати, что матушка успела столь плотно с УФО пообщаться

Так или иначе, все вокруг от близких людей до совершенно посторонних постоянно пыряют меня вопросом на тему, когда же я наконец женюсь. И почему не сделал этого до сих пор. Нет, ну для себя-то я могу на второй вопрос ответить. Потому что лошара. И не сказал бы, что задротства стало во мне больше... или стало? Да пофиг. Просто я разгильдяй, причем один из худших его подвидов, как бы само явление моего разгильдяйства мне ни нравилось. Дело не только в том, что я лошара что я разучился заводить общение с незнакомыми людьми. Тут все хуже. Всякие люди, старающиеся казаться умными, постоянно советуют "выходить из зоны комфорта". Фигня это. Надо "просто" сам зону комфорта для себя менять. Тут-то разгильдяйство и лень изрядно мешают. У меня вон плинтуса потолочные полгода на полу спальни валяются... Ну и отношений почти никаких, несколько друзей, а в остальном сижу медведом в берлоге и сокрушаюсь, что зазря потратил свитки в игре вместо того, чтобы продать их за 80 тыщ золота... Ну, проблема не только в общении и всем таком. Дремучие софицофобы тоже умудряются вполне себе жить. Тут есть еще проблемы, но не уверен, что я бы хотел их с кем-то обсуждать. Точнее нет, очень даже сомневаюсь, что хотел бы.

А экзистенциальный ужас потихоньку подкрадывается. Иногда даже показываясь в моих снах. Потихоньку так подкрадывается. Ужас. Экзистенциальный... Пойду зефирку сожру.