Иногда чувство времени во сне играет со мной непонятные шутки. Сегодня, проснувшись, я почему-то решил, что время - час ночи. И с недоумением слушал трели каких-то птичек за окном. Подумал, что это, вроде бы, не козлодои козодои. Долго думал, поют ли утренние птицы по ночам. Так ничего и не поняв, повернулся на другой бок. Через несколько минут проснулся снова. Седьмой час. Тьфу ты! Надо чувство времени, по ходу дела, тренировать все-таки.

Есть несколько в корне неверных действий. Первое - припереться на предпарашютную подготовку в джинсах, второе - учитывая, что последний раз занятия физической культурой были года три назад, позволить себе поддаться повелительному тону инструктора, отдающего команду "бегом марш! с ускорением", третье - учитывая что на перекладинах серьезно не занимался никогда в жизни, пытаться на них выпендриваться.

Завтра, чую, я не встану...

Рецепт кофе "Бодрячком"

Итак, ранним утром вы, хмурые и помятые, встали с постели, проклиная тех, кто придумал так рано вставать на работу. Вы совершили героическую попытку умыться. Попытка не увенчалась успехом, и вы так и не проснулись. Ну и ладно. Сейчас мы сварим кофе "Бодрячком", которое вернет вас к жизни.

Первым делом музыка. Подходим к радиоприемнику и включаем его, нечаянно задев регулятор громкости. От неожиданного громкого рева из динамика мы высоко подпрыгиваем. В идеале, опрокинув при этом что-нибудь со стола и наступив на чей-нибудь хвост. Итак, мы уже немного взбодрились. Если у нас получился вариант с хвостом - ищем аптечку и мажем йодом покусанную или поцарапанную ногу. Далее, мы приступаем непосредственно к приготовлению кофе.

Первым делом - турка. Ее нужно очень долго и со вкусом искать. Если она на самом видном месте - спрячем ее под кучу кастрюль. Или вовсе отдадим соседу.

Итак, турку мы не нашли. Не нашли, я сказал! Поэтому варить кофе мы не будем. Но что это?! У нас нашлась баночка дешевого растворимого "Нескафе", который вовсе не "Нескафе". Ну знаете же такое самопальное кофе в красных жестяных баночках. Впрочем, краска с баночки, возможно, уже давно слезла, обнажив надпись "...ский консервзавод". Не нашли? Ну что же, сгодится и более менее настоящий "Нескафе классик". Или иной кофе, но он должен быть несколько пережаренным. Если он недостаточно пережарен - доведем его до нужного состояния на сковородке.
Две с половиной ложки такого кофе мы насыпаем в чайную кружку. Добавляем са... нет, сахар мы не добавляем. Молоко или сливки - не добавляем ни в коем случае. Добавляем маленькую щепотку соли, немного корицы, щепотку черного или красного перца, тщательно размешиваем. И заливаем все это безобразие кипятком. Подождем, пока оно настоится. Содержимое кружки выпиваем залпом.

Ну вот, осталось только мокрой расческой пригладить вставшие дыбом волосы - и можно бодренько топать на работу, радуясь жизни.

Рецепт кофе "Бодрячком"

Итак, ранним утром вы, хмурые и помятые, встали с постели, проклиная тех, кто придумал так рано вставать на работу. Вы совершили героическую попытку умыться. Попытка не увенчалась успехом, и вы так и не проснулись. Ну и ладно. Сейчас мы сварим кофе "Бодрячком", которое вернет вас к жизни.

Первым делом музыка. Подходим к радиоприемнику и включаем его, нечаянно задев регулятор громкости. От неожиданного громкого рева из динамика мы высоко подпрыгиваем. В идеале, опрокинув при этом что-нибудь со стола и наступив на чей-нибудь хвост. Итак, мы уже немного взбодрились. Если у нас получился вариант с хвостом - ищем аптечку и мажем йодом покусанную или поцарапанную ногу. Далее, мы приступаем непосредственно к приготовлению кофе.

Первым делом - турка. Ее нужно очень долго и со вкусом искать. Если она на самом видном месте - спрячем ее под кучу кастрюль. Или вовсе отдадим соседу.

Итак, турку мы не нашли. Не нашли, я сказал! Поэтому варить кофе мы не будем. Но что это?! У нас нашлась баночка дешевого растворимого "Нескафе", который вовсе не "Нескафе". Ну знаете же такое самопальное кофе в красных жестяных баночках. Впрочем, краска с баночки, возможно, уже давно слезла, обнажив надпись "...ский консервзавод". Не нашли? Ну что же, сгодится и более менее настоящий "Нескафе классик". Или иной кофе, но он должен быть несколько пережаренным. Если он недостаточно пережарен - доведем его до нужного состояния на сковородке.
Две с половиной ложки такого кофе мы насыпаем в чайную кружку. Добавляем са... нет, сахар мы не добавляем. Молоко или сливки - не добавляем ни в коем случае. Добавляем маленькую щепотку соли, немного корицы, щепотку черного или красного перца, тщательно размешиваем. И заливаем все это безобразие кипятком. Подождем, пока оно настоится. Содержимое кружки выпиваем залпом.

Ну вот, осталось только мокрой расческой пригладить вставшие дыбом волосы - и можно бодренько топать на работу, радуясь жизни.

С этим вот дурацким переводом времени на час вперед... Не знаю, какую там экономию рассчитали экономисты, но зимой, когда часы переводятся обратно, вся эта экономия, как мне кажется, съедается (на час раньше темнеет). А биологические часы с толку, так или иначе, сбиваются.

Утром долго не мог понять, что, вообще, происходит и чего от меня нужно будильнику. И почему будильник перешел в режим повтора...
Посмотрел за окно. Солнце еще только собралось вставать, и освещенность на улице была где-то между утренними сумерками и рассветом. И фонари горели. В такое время, впрочем, хорошо, я бы даже сказал приятно, выходить из дома. Выходить из дома, чтобы уехать куда-то. В другой город, например. Или чтобы из другого города уехать домой.

Подумал еще, как хорошо было ходить в школу.

1. Сонная тема.

Прошлой ночью приснилось... в общем, не совсем понятно, что: с кем-то я воевал. То ли с чудищами, то ли с бандитами... Кажется у меня было огнестрельное оружие, так что, скорее всего, все же бандиты... В общем, я со всеми справился. А потом нужно было разобраться с противником посложнее. Это был даже не босс, а так, рядовой японский воин-синоби. У синоби в руках была, разумеется катана. У меня - тоже (надо было сражаться с противником идентичным оружием). В общем, не помню подробностей, но была драка, посреди которой мне в голову пришла мысль, что синоби - это все-таки очень серьезный противник, намного опаснее обычных бандитов. После драки мне больше всего было жаль свой сломанный нос. Прямо вот ну очень жаль. Что касается синоби, то я имел возможность рассмотреть его гнусную харю. Только не помню, это было до или после того, как я своей катаной мелко порубил этого гада...

2. Программное обеспечение.

Экспериментировал с разными операционками пингвинового семейства. Почему-то разные дистрибутивы мандривы сразу послали, убунту, которая некогда все же со скрипом запускалась с нынешней конфигурацией (хотя наотрез отказывалась видеть САТАшные диски), нынче тоже не запустилась. Так я и не понял, почему ALT-линукс с ходу и запустился с Live CD, и сам драйвера поставил, и сам сеть нашел, и с кодеками проблем не показал, и даже дал мне возможность поиграть в гонки на пингвинах -__-'. Впрочем, более новая версия убунты (8.10 вместо 8.04) поставилась без проблем, сеть настроилась сама, драйвера все поставились с полпинка. Чую, где-то тут подвох...

К слову, привыкнуть к KDE и набору программ в ALT Linux'е даже проще, чем осмотреться первый раз в Windows Vista. Хотя в программах тоже порой встречаются вистовские замашки: всякие маленькие кнопочки сомнительной функциональности...
Но вообще-то, Gnome несколько поудобнее, хотя KDE, на мой взгляд, приятнее на вид.

Web-browsers. На работе я запретил в системе доступ к IE и поставил "лисичку" 2.13, которая впоследствии самовольно обновилась до 3.х. Работать в ней замечательно, удобно, нет ничего лишнего. Flash-реклама не парит мозги, потому что у меня попросту нету плагина для flash. Из всех расширений стоят только: ImgLikeOpera для загрузки графики, если без нее никак (обычно на рисунках я трафик экономлю); NoScript с параноидальными настройками и плагин от Dr.Web.
Дома же для лисы установлено все, что нужно для веб-серфинга без необходимости экономии. Но почему-то дома я предпочитаю работать в IE 7.0, непонятно почему. Впрочем, такое предпочтение может очень скоро измениться, т.к. IE стал часто зависать...

Совершая глупые и аморальные поступки, человек сам себя тут же наказывает. И он понимает это, если моральные установки в нем все-таки присутствуют.

Коллега внимательно смотрел в суп, который ел, и радостно сообщал о том, кого в этом супе видит - и про особую суповую породу гусениц сообщил, и о чем-то мягком, и о курице, которую в суп пихают через мясорубку еще в перьях, и про куриные мозги, столь очаровательно в этом супе плавающие... В общем, на еду во время еды лучше не смотреть: если еда посмотрит в ответ - желудку спокойнее явно не будет.

- Посмотрим, что там у них за капуста
- Обычная типа-квашеная капуста.
- Обычно у них капуста необычная...

Рецепт приготовления гадости из чая.

Берется чай, черный, с бергамотом, заваривается в чашке и выпивается. Заварку выбрасывать не надо.
Спустя время, необходимое, чтобы в чашке сменилось три поколения естественной эволюции живого мира, но недостаточное, чтобы там возникла цивилизация, обладающая ядерным оружием, заварку можно использовать снова. Чашка, со всем ее содержимым, заливается водой, лучше едва теплой. В воде размешиваем пару кусочков сахара (прежний сахар давно сожрали три поколения естественной эволюции живого мира). Подождем несколько минут, расхаживая при этом туда-сюда и размахивая чайной ложкой. При этом нужно постараться скребнуть ложкой по какому-либо предмету, щедро смазанному машинным маслом. Затем ложку следует пару раз уронить на пол (обязательно грязный). И наконец, этой ложкой следует еще раз перемешать содержимое чашки. И теперь самое главное: на несколько минут чашка ставится в микроволновую печь с целью лучевого подавления зарождающихся в чашке опасных цивилизаций.

Как ни странно, цвет получившегося напитка почти похож на цвет нормального чая...

1. О том, что болеть вредно. Болеть - вредно. Стоило проболеть неделю - и опасения, с которыми я открывал базу по торговле в 1С, оказались оправданными. Всего несколько продаж по безналу, а база уже захламлена всякими непонятными документами. Не говоря о том, что теперь придется часть документов передылвать из-за ошибок. Нет, ну ведь работали же сколько лет без меня.
Да, это с документами по безналу накосячили. Учет по наличке вообще на складском компьютере вели. Придется все эти недельные продажи списывать. И за обеды, разумеется, никто и не думал платить >.<

Далее я, выйдя первый день на работу, думал не напрягат себя физическим трудом, т.к. не долечился еще, в общем-то. Наивный. Ближе к вечеру приехал грузовик с шестью с половиной тоннами нержавейки...

2. Бананы в ушах. Уши - как оказалось, довольно хрупкие органы. Хоть я громкость в наушниках не делал больше 30%, но уши заболели. А постоянное общение по телефону добило их. За две недели я так до конца и не долечил еще. Слух все еще несколько подсевший. И я с содроганием наблюдаю за каким-нибудь молодым человеком в автобусе, у которого из наушников я слышу не музыку, нет... хотя музыку я тоже слышу, и достаточно хорошо. Я еще слышу (да-да, своим подсевшим слухом), как у молодого человека 16-омные наушники- пуговицы хрипят. И я сомневаюсь, что это качество записи такое. Бррр.